謝謝陪伴我美好的三年...

鼓起勇氣，該是和她說再見了，三年來一同歡笑與淚水，最後一刻也還是依依不捨...

再見了，24-70！

她是一顆鏡頭，從我一加入數位單眼的行列不久，就被我買下了。然而身價不凡人人稱羨的她，一下子就讓我躍身成為了鏡頭俱樂部中最頂極的會員。仗著她的光環，增加了不少對照相的信心與熱情，也帶給我和我哈妮不少歡樂和最美的回憶。但這一刻我還是要離開妳了。

談生氣

(我的想法，寫成文字總是那麼生疏，真浪費！)

從外表觀察，我不容易生氣，因為很多人不常看過我生氣 (不過，真的看過朋友生氣的又有幾人呢)。從內在反省，我生氣時，周期很短很容易在自我思辯後平靜。從生活哲學來看，我視別人說我脾氣好為讚美；國小時，學人家流行選個「忍」字當座右銘，雖然畢業時還是被人說脾氣差，但總是有意向善。即使內內外外反省檢討，我還是很了解自己，我知道當別人說我脾氣差我會生氣；
而當人碎碎念地煩我，我也會小小地發個脾氣 (這讓我想到「八風吹不動，一屁打過江」的故事)。

什麼時候我會生氣呢？一般的朋友，通常說怎樣的話，做怎樣的事都傷及不深，雖慍而不怒。不是一語不發地走掉，就是隨便應付地點頭。親近的人，若真的刺到我痛處，那我的腦袋就會可是轟隆隆的轉動。

這是一場自我思辯的開始。要和別人打仗，最重要的是正名。但生氣常常起於雞毛蒜皮，發於無心，或者更慘就是自己小心眼，那麼不用等到對方來吵，通常先被自己說服，忍氣吞聲。若氣起於虛無之中，或是飄渺與無形，那麼我也實在找不出什麼名堂來支持這場仗。這類常常發生在感性直衝腦門時，不知怎就想不通、看不順，常使我悶在心裡痛苦萬分。如果真給我理出頭緒，那麼我就會有理說理、有情緒來論情緒。若敵人與我勢均力敵，那可能會愈戰愈勇，一發不可收拾。然而，假如對方眼淚直落、楚楚可憐，那麼我也顧不了什麼氣事了，想辦法安慰人吧！

總而言之，氣，不易生，沒有十足的莽撞來不記後果實在不容易發生。和心裡頭住的人一起鬥嘴就好，實在沒有必要要搞一場革命。即使生氣了，達成了目的，說到底也沒有幾個人在意。感性和理性一如正反兩面，選了一邊，好壞似乎都得一併受。也許有一天，心可修成正果，才德兼備人歡喜。

(總結，我好像還滿愛生氣的，只不過演技可以騙一些人，現在我要說我自己愛生氣，看我自己會不會生自己的氣。)

冷靜後的反省

太久沒有寫部落格了，大概沒人記得了，就寫給自己看吧。

我有一個壞習慣，很喜歡說服別人。這個壞習慣大概源自於小學的時候吧！我想大概是四年級到六年級，我有四個好朋友，恰好他們倆倆是小男女朋友。我記憶中，他們兩對分分合合，總是有說不完的愛恨情愁。我總是自處旁觀者的角度，這邊說說那邊勸勸，說服他們彼此是很愛對方。

他們事實上是愛對方的。

成功了幾次，說服別人會上癮，覺得好像自己可以把所以的故事結局改成完美的，這像是我的天賦，也好像是我的使命。不過，很快的就發現要說服別人不是那麼容易，關鍵是有力的佐證。要佐證可能還算容易，但要是有力的佐證卻很難了。隨著自己經驗的增加，瞭解一點說服別人的技巧，從此就養成了這個壞習慣了。

國中快畢業前因為這樣的壞習慣吃了一點虧，又因為這樣的壞習慣交了幾個知己。覺得這像是一把兩面仞，它替你解決一些問題，但也可能傷害一些人。而且也慢慢了解，即使你確定你是對的，你也漂亮地嬴了一場辯論，還是無法說服一個人。也因此收斂了很多，即使我很清楚那不是我的本性，但是有意識地收斂自己。

大部份的時候，我想我都會適可而止，尤其是不太熟的人。但是事後都會仔細地反省和推敲，再根據他的破綻，一一的擊破。這樣的過程有很多好處，不會傷害對方，又可以享受說服別人的成就感。如果自己論點錯了，可以好好的反省，又有台階下。雖然有時候心理很悶，覺得可以說服別人卻沒有實行的悔恨。最重要的是，若在爭論一件事情時，知道爭執的開端，檢視自己是否太情緒化，夠不夠客觀。如果一切都對了，那麼心情也就平靜了。